странные мы люди. просим Боженьку о скорейшем конце света, произнося непрестанно "да приидет царствие Твое", и при этом надеемся этот конец света отодвинуть, молясь о помиловании.

---

надо остановиться! я наедаюсь вечером всяких нельзях и набираю вес. это прискорбно. остановись, что ты делаешь?!

вес 61.4

---

вчера ездили сыну за подарками на нг. какой же капец в торговых центрах! если бы муж не бурчал и не ныл, может я и не восприняла бы это так мрачно, но из за нагнетающей обстановки снаружи и изнутри, сеё действо напоминало мне Зомби- апокалипсис. причём, я чувствовала себя зомбированной чуть ли не больше всех окружающих. полное опустошение мозга, суженый радиус обзора, шум в ушах... все это под светом белых маназиных ламп и в удушающей духоте. скажите, что я обнаглела? Бог дал нам средства и возможность купить хороший подарок ребёнку, а я ною? и будете правы. я не права. надо было, наверное, выбрать другой день, и тогда радость от покупок была бы полной. прости, Господи.

купили вертолёт на пульте управления и очки шпиона. и какую то дурацкую машинку, похожую на танк, цена на которую, как нам показалось, стояла не более 200 р, а по факту оказалась 500 р! причём мы это обнаружили уже после того, как покинули магазин. к тому же эта машина перестала работать уже на след утро.
это моя вина. надо было послушаться мужа и купить большой танк с солдатиками за те же 500 р. дура. выпендрилась.

ну и набрали в ашане конфет, которые сыну можно (шоколад ему ж нельзя)., а подарки на нг состоят из шоколада!

помимо всего купили попкорн на вес. зерна. апогей счастья. если бы мне его ещё можно было с моим гастритом!

---

Слава Богу! ездили в кино, сначала с мужем и друзьями на Он дракон. потом через день с мужем и сыном на мульт Хороший динозавр.

Фильм понравился, я долго была под впечатлением, а треки из фильма до сих пор звучат из магнитолы. Есть недостатки, конечно. Я предвзятый и придирчивый зритель, ноты фальша замечаю там, где многие не видят. Заметна и не вполне правдивая игры некоторых персонажей и немного абсурда в сюжете. но в целом, если закрыть глаза на эти недочеты, фильм хорош. посмотрю как нибудь ещё раз.

хороший динозавр тоже не плох. муж и сын ожидали что-то смешное, но это вполне серьёзный мульт, показывающий серьезность жизни, выживания, показывающий горечь потери и суровость жизни. все это адаптировано под деток, конечно, но и мужики взрослые выходили из зала с красными мокрыми глазами, неоднозначно шмыгая. были и хорошие смешные моменты. в целом мульт удачный даже очень. правда, покоробила меня мысль о том, что человеческое существо может служить зверушкой животным.

---

а по сути, я не обижаюсь на его упрямство. на то, что он баранина. просто мне очень, очень не хватает внимания и проявления нежности. общения. совместного времяпрепровождения. он весь во внешних делах. комп. телефон. контакт. ферма эта сраная. группа его. друзья и ставшая частой выпивка на выхах. он зовёт меня, но я не хочу сидеть трезвой и смотреть, как он пьянеет и дуреет, он неприятен мне пьяный. он глуп, когда пьян! я ненавижу мужскую глупость.

я хочу гулять с ним и с сыном, ездить на экскурсии, кататься на коньках, лепить снеговиков, ходить в кино. я не хочу пялиться в комп на скаченный тупой боевик с тупыми актёрами, снятый тупым режжисером для тупых! и если и смотреть что то подобное, то в кинотеатре. это хотя бы событие.

я загибаюсь дома. чем дольше я не выхожу, тем меньше мне хочется движения. мне не хочется вставать с постели, вылезать из под одеяла. даже ёлку ставить не хочется.

все только в нем. точнее в отсутствии внимания и вылазок из дома.

я не могу даже в магазин съездить. нет у меня наличных.

как я вижу решение? в общении. в вылазках. в ласке и внимании. это решение.

---

третий день не разговариваю с мужем. надоело такое поведение. не хочу общаться. хочу пирожных и лежать в постельке

---

мало света

---

входу в депрессию. нормальное явление после причастия. все это не моё. все это навязано бесами. я довольна своей жизнью. мои подруги завидуют моей семье. нехватка денег временна. когда муж перестанет все деньги отдавать за кредит, мы будем жить отлично (дай Бог).

надо перестать загонять себя в депр. подняться с постели, одеться, привести голову в порядок, может накраситься даже (когда я это делала в последний раз?), заняться делами, чтоб некогда было грустить. депрессия от излишней любви к себе. ни к чему это. помоги, Господи

---

как же мне хочется ходить по магазинам торговых центров и покупать то, что нравится. как раньше. мне не хватает этой шопинготерапии. она волшебным образом всегда сказывалась на состоянии моей души. неужели мы когда нибудь расплатимся с этими долгами и сможем себе позволить многое...

---

наверное, я правда запустила себя. сложно быть красивой и ухоженной без денег и не вылезая из дома с вечно болеющим ребёнком, нося чужую одежду.

каким я вижу решение? мне нужны средства на уход за собой, на хорошую одежду. мне нужно время толькотна себя. такое время, в которое муж займёт сына, а не бабушка, которая будет потом предъявлять мне. мне нужно отдельное жильё и средства на то, чтобы все в нем радовало: мебель, обои, потолки, пол, шторы, техника, размер пространства. чтобы не стыдно было звать гостей, чтобы сидение дома доставляло эстетическое удовольствие и хотелось соответствовать.

все упирается в деньги. почти все.

нет, я всем довольна. не хочу жаловаться и гневить Бога. просто хочется чего то... чего то... чего то.

---

причастилась вчера . Слава Богу!

проспала потом весь день. как проснулась, муж, мать и сын устроили мне "концерт". в конце концов виноватой осталась я, потому что давления с трёх сторон я выдержать не смогла и орала на них, как бесноватая, топала ногами и долбила кулаками по стенам. потом ушла и вернулась только в 9 вечера.

а ночью мне снился какой-то парень. симпатичный, молодой и очень близкий мне. я не знаю такого человека в реальности, не знала его и во сне. мы непринужденно познакомились, просто общались и ничего не было больше. только внимание, интерес со стороны этого парня ко мне, влюбленный взгляд, трепетное отношение, прогулка по морозной ночи и болтовня ни о чем. в общем, то, чего мне недодает супруг.

---

по тёмным улицам летиииит ночной зажоооор!

---

я б поела. даже вот вкусной постной пищи поела бы... огурчиков соленых с картохой жареной,
коврижечку монастырскую,
гречневые котлетки с постным майонезиком,
капусту квашеную
вареники с картошкой
пирожки с грибами...

постная еда может быть такоооой вкусной! но мне ничего нельзя....
впервые благовидный отказ от поста меня так печалит. впервые пост такой постный даже на непостной пище

слава Богу за все!

---

мелкий температурит. дала жаропонижающее. жду

---

кашляет и чихает с утра. ёж твою налево. на удин вчера: ленивые голубцы: рис, капуста, морковь, лук (тушеные), кур. грудка (это вряд ли), селедка (в масле и с луком сырым), пирожные заварные со взбитыми сливками.

весь день вчера норм был, пока не приехал с занятий.

с утра зодак дала, вроде перестал через минут 40 кашлять и чихать.

хочу забрать документы из сада... все равно с июня ни разу не сходил. муж все думает, никак не решится.

---

сделала офигительный плавленый сыр. на вкус как магазинный

творог - грамм 300 (лучше брать сухой сухой и размороженный)
одно яйцо
пол чайной ложки соды
грамм 50 масла сливочного
соль по вкусу

все перемолола блендером (погружным) до одинарной консистенции пока творог не стал как творожок. поставила на тихий газ в стальную кастрюлю с толстым дном. не переставая помешивала, пока все комочки не расправились и масса стала однородной . разлила в баночки из под йогурта и остудила. чума!!! жаль, мне нельзя яйца ((

---

Приятельница сказала, что мне хватит худеть.

спросила у мужа. он сказал, что надо поддерживать текущий вес и заниматься спортом. спортом мне в зиму заниматься лень. решила, лучше ещё немного скину. ну должна же я увидеть наконец щель между ляшками!

---

я вынесла все цветы в подъезд. кроме денежного дерева. ребёнок не разу не кашлянул за весь день.

драцена
каланхоэ лечебный
каланхоэ с цветочками (не цвел)
алоэ
хлорофитум
и ещё какой то

кто из вас, признавайтесь??

---

Вчера поела картошки-пюре. даже и не помню, когда в последний раз её ела! система не допускает подобных ужинов, а картофан пюре у нас обычно на ужин. утром она уже не та! а свеженькая- самый смак! как вспомню, слюнки текут.

ну, помимо картошки я навернула салат с рисом и кальмарами (заправлен сметаной, конечно. не майонезом)

а на обед так вообще- праздник живота: салаты кальмаровый, Оливье без лука и огурцов (сметана), торт медовик с заварным кремом.... короче, 61.6 кг на утро. ну да ладно. как пришло, так и уйдёт. родные приезжали, можно было себе позволить.

а ещё поменяли вчера подшипник ступицы справа. и правую шаровую. поняли, что пора и левые менять. потом уже, как средства будут. Помоги, Господи!

---

Никогда и ни про что не говорить и даже не думать: я без этого жить не могу. никогда! птмчт жизнь сумеет переубедить в обратном.

так и с шоколадом. я его так люблю, описать сложно как сильно! я даже в Посты не отказывалась от него. говорила, что жить не могу без него. и вот сейчас что? живу! ещё как.

никогда, слышите? никогда! жизнь не простит таких слов.